Des textes comiques comme j\'aime bien en composer...

LES SINGULIÈRES CONFESSIONS DU PÈRE ANTONIO GRATOUILLU

Fidèle n? 1

- « Bénissez-moi mon Père pour que je fasse une bonne confession. Ma dernière confession date d’il y a une semaine…

- Waouh ! Quelle dévotion, ma fille ! Rares sont les meufs canon comme vous qui se confient si régulièrement au Seigneur. Alors, c’est quoi le blèm ?

- C’est trop dur à avouer !

- Comment ? Vous avez baisé ?

- Non, quelle idée, mon Père !

- L’idée n’est pas absurde quand on voit vos miches… euh… Bref… hum… Vous avez avorté?

- Mon Père, je suis encore pucelle

- N’importe quoi ! Allez raconter ça à d’autres. Chuis pas né de la dernière pluie, moi…

- Mon Père, soyons sérieux, je vous en prie

- Si on peut plus rigoler de temps en temps… La vie de prêtre, y a pas plus chiant… Mais revenons à nos moutons. Alors, ma belle, de quel crime êtes-vous l’auteur ?

- C’est comme si vous lisiez dans mes pensées, mon Père, car en effet, j’ai égorgé mon ex hier, le préfet Rosario

- Ah, c’est toi qui as zigouillé le préfet ? Oups, pardon… Oh, ma fille, ce n’est pas si terrible… Il n’est pas de péché impardonnable, à moins que vous ayez blasphémé contre Dieu, et encore… Comme pénitence, 30 Je vous salue, 80 Notre Père et 50 Gloire au Père, dans cet ordre et ici même à la chapelle

- C’est pas un peu trop ?

- Ma fille, la gravité de ce que t’as fait ne s’efface pas avec du savon Omo…

- OK, mon Père ! »

Fidèle n?2

- « Bonjour, mon Père !

- Salut, André !

- Bénissez-moi, mon Père…

- Eh, pas de blabla, j’en ai rien à fiche ! Va droit au but. Où est la marchandise ?

- Euh… De quoi parlez-vous, Père ?

- C’est pas toi qui devais me filer la came ?

- La came ???!!?

- Tu t’appelles pas André ?

- Si…

- André qui ?

- André Luundj

- André Luundj ? Bon, tire-toi, j’ai dû faire une méprise…

- Et ma confession ?

- Tire-toi, j’te dis… ! Va chez l’Abbé Gaston, confessionnal n?2, à gauche… »

Ah, il est parti. Appelons un peu la police. On tient la garce qui a refroidi Honoré Rosario del Kuyonas, mon pauvre ami. Le temps qu’elle finisse ses prières, les poulets seront là pour la cueillir et la foutre au gnouf. Oui… Allo !... C’est bien les flics ?... OK, moi c’est le Père Antonio Gratouillu, de la chapelle Ninetines-aux-Soufflons. Je vous sonne pour dénoncer un meurtre qui s’est déroulé hier soir Place Paillardeux. La coupable, une fille ayant la vingtaine tapante, vient d’avouer son crime crapuleux au confessionnal. Elle est encore là, en train de réciter le chapelet, faites vite… Hein ?... Dis donc, mon gars, garde tes observations pour le Paradis ! Je m’en tape, moi, du secret des confessions. C’est quand même un pote d’enfance qu’on a tué, bordel ! Grouillez-vous, un point c’est tout ! Non, mais… !

Fidèle n?3

- « Oh, Fiodor ! Je t’ai pas vu venir ! Comment les gosses ?

- Ils pètent la forme. Dis un peu : ai-je rêvé ou tu viens d’accuser quelqu’un à la police ?

- Fiodor, si tu continues à mes casser les burnes, je raconte à tout le monde que tu es un véreux passeur au port de Tanger !

- Pardon, Père… Si je suis ici, c’est pour un dossier hautement important

- Le dossier Vivien ?

- Non, ça, c’est du passé ! On est parvenu à le jeter aux requins au large des Îles Maldives

- OK, excellent boulot ! Je parie alors que c’est l’affaire des armes ?

- Bien vu, Padre ! Le Sud Soudan et la Corée du Nord en redemandent

- T’as pas expliqué à Youssef et à Tri-Gnanhgn que la compagnie est en faillite et qu’actuellement, notre domaine de prédilection, c’est le tourisme sexuel au Nicaragua ?

- Ces rastas chauves ne veulent pas me croire

- C’est quoi ce boucan que j’entends ?

- Les poulets emmènent une jolie demoiselle au commissariat. Celle que tu as dénoncée, j’imagine…

- Ah bon ? Ils n’ont pas lambiné, les gars ! Alors, que proposes-tu ?

- Fais-leur comprendre en deux mots ce que j’ai essayé de leur faire entrer dans le crâne durant huit mois…

- Le Jet privé est prêt ?

- Il t’attend là où tu sais

- Parfait ! J’enlève ma soutane dans moins de dix minutes et je te rejoins au parking. Décidément, la vie de prêtre n’est pas de tout repos… »

Fidèle n? 4

- « Oui, mon petit ?

- J’ai rossé le fils du voisin, mon Père

- Qui ça, Ernest, ce demeuré ?

- (Hochement positif de la tête)

- Il énerve tout le monde, celui-là. En plus, il a une tronche à claques. Bien fait pour sa gueule !

- Tiens, mon Père ! C’est pas un péché, battre quelqu’un ?

- Si parmi les dix commandements de Dieu et les six commandements de l’Église, tu m’en trouves un seul disant «Ne frappe pas », je t’offrirai mon calice en or massif (en murmurant à très basse voix : au fait, je l’ai déjà vendu aux enchères, non ?)

- Quoi, mon Père ?

- Euh… Rien, petit ! Pour ta pénitence, va en boîte avec tes potes, saoule-toi à mort et va dégobiller devant la porte d’entrée d’Ernest

- Sérieux ?

- Va, mon fils, et amuse-toi bien… »

Ah, qu’elle est belle, la jeunesse ! Ça me rappelle quand je bousculais du haut de la falaise tous mes concurrents au service militaire, il y a vingt ans, au Kamtchatka. Ah, belle époque révolue !... Bon, allons à la cure…

Fidèle n? 5

- « Oh !!! Vous partez, mon Père ?

- Deux ou trois petites urgences à terminer…

- Mais vous ne m’avez même pas écoutée !

- Pas le temps

- Et si je vous dis que votre rendez-vous va foirer, que me répondrez-vous ?

- Je te répondrai, Brigitte, qu’à force de radoter comme tu le fais avec tes prophéties à deux balles, même Satan ne se réjouit plus de tes mensonges, vu leur caractère relevant de la pathologie mentale chronique

- J’ai fait un songe cette nuit. Si vous refusez d’absoudre mes péchés, il vous en cuira

- C’est ta cervelle ratatinée qui est cuite à point, ma chère… »

Brigitte la toquée n’avait pas dit des salades. À l’instant où le Père Antonio enfonça la clé de contact de sa Merco, une formidable décharge électrique le foudroya illico. Les cheveux, les habits et la bouche grande ouverte du religieux dégageaient une épaisse fumée sombre. Surement un coup des Barbes Cobalt, mouvement terroristo-scientifico-mystique basé au Surinam. Ces illuminés n’ont jamais digéré l’arnaque qu’ils ont subie il y a six mois : en lieu et place des plans des sous-sols des immeubles de la CIA au Mexique, le Père Antonio leur a vendu les schémas électriques de son couvent… avec en bonus un gros doigt d’honneur comme logo d’en-tête ! C’est en enfer, où il poursuivra sa cuisson, qu’il mérite d’être casé, en rétribution à ses innombrables forfaits indignes d’un célébrant de messe…