Des textes comiques comme j\'aime bien en composer...

Dans une salle de classe mixte de bambins de 15-16 ans, Fab N’Bomawi, prof de religion, tente de fourrer le décalogue dans les têtes des garçons et des filles :

« Bande d’écervelés impubères, votre quotidien ressemblant beaucoup à celui des démons en enfer, je me dois de vous expliquer les dix règles de conduite essentielles que tout individu se doit de respecter. Ouvrez vos bibles, Exode, chapitre 20. Ah… putain ! J’oubliais que personne dans cette salle ne lit ce livre saint. Vous êtes plus occupés à parcourir les revues people, véritables « encrasseurs cérébraux ». Bon, assez tourné autour du pot. Voici donc :

Commandement n?1 : Un seul Dieu tu adoreras

Le vrai Dieu, avec grand D. pas comme toi, Julien, accro des jeux vidéos. Tu es prêt à vendre ta grand-mère sur e-Bay pour obtenir en exclu le dernier War of Warcraft. Cesse de ricaner, Bérénice ! Déjà à ton âge, au moins cinq connards de cette classe te sautent. La Grande Babylone n’a qu’à bien se tenir face à tes performances. Comment j’sais pour ta nymphomanie précoce ? Reflexes d’ancien détective : on aime farfouiller. Et toi, François. Tu ne jures que sur les mangas et c’est pour ça que t’as triplé ta troisième. Chacun dans cette salle d’immatures a sa drogue. Je vous promets que cette année scolaire débutant, je procèderai à une désintoxication de masse. La cure sera longue et populaire.

Commandement n?2 : En vain le nom du Seigneur tu ne prononceras

C’est pas votre pote de quartier, le Tout-Puissant, pour citer son nom à tous les carrefours. ‘Si tu ne me remets pas mes 50 balles, je jure devant Dieu que je te butterai.’ Comment peux-tu affirmer ces horreurs, Hervé ? ‘Seigneur, quel cul, Nathalie !’ T’es vraiment un salaud, Jacquot ! Cette boutonneuse te dépasse de six ans, si tu sais pas encore. Occupe-toi de tes manuels au lieu de te rincer l’œil à l’eau du vice. Je me retiens de citer d’autres exemples de peur de sombrer dans le blasphème dont vous êtes tous passés champions olympiques.

Que je surprenne l’un d’entre vous en train de s’amuser à caqueter bêtement ‘Dieu’, ‘Jésus’, ‘Seigneur’ ou des termes de ce genre, il recevra une claque dont il se souviendra bien après sa vieillesse, suivie d’un zéro au semestre.

Commandement n?3 : Le jour du Seigneur tu garderas

Je sais que parmi vous, tas d’étrons de cabots, 99,99% n’ont mis pied dans leur église respective que le jour de leur baptême. Et encore que j’exagère… Évidemment, je parle pas de vous trois, Jamal, Nadya et Mustapha. Votre truc, c’est Allah, sourates et compagnie. Bien que je me rappelle avoir vu un vendredi Jamal dragouiller une jolie mamzelle aux heures de culte, dans sa pratique courante et inégalée de l’école buissonnière. Mais c’est une autre histoire, n’est-ce pas ? J’espère pour la meuf qu’elle est encore pucelle… Car elle s’appelle Aicha et ses parents sont talibans…

Commandement n?4 : Ton père et ta mère tu honoreras

Sans ces braves gens, vous ne seriez pas ici en train de me regarder avec des yeux bovins, aussi intelligents que quinze chameaux syphilitiques agonisants. J’ai pas beaucoup apprécié la façon dont t’as répondu à ton paternel au téléphone, Christelle. Quelle répugnante insolence ! Allez, ouste, hors de cette salle et ce, durant trois séances. D’office, tu as un gros zéro à l’interro de samedi. Lucien, Jules et Victor, si je vous vois trainer avec votre vomitif bouquin ‘Ta Mère’, je vous exclue de mon cours jusqu'à la fin de l’année, c’est-à-dire durant sept mois. Vous n’avez pas honte de ragoter les conneries de ce torche-cul ? Attendez un peu d’être parents, vous verrez combien ça fait pas bien de vous voir insultés.

Commandement n?5 : De meurtre tu ne commettras point

J’ose croire que parmi vous, personne n’a encore eu l’occasion de zigouiller. Et je sais, n’est-ce pas, Henriette, que tu n’iras pas chez le toubib extirper le môme de deux mois que tu portes en toi suite à tes parties risquées de jambe en l’air avec ce voyou de Dimitri. Parce que si tu te permets ce coup-là, je ferai tout mon possible pour que tu sortes de ta cellule trentenaire…

Quant à toi, Bastien, j’espère que c’est pour rire lorsque tu as gueulé hier à la récré : ‘Je vais te SUCIDER, Damien !’ D’abord, petit inculte, on ne dit pas ‘sucider’, mais ‘trucider’. À moins que tu parles de ton suicide… Allons, mon p’tit gars ! Si Léonie t’as plaqué, c’est pas la fin des haricots. Essaie de mettre fin à tes misérables jours, ne compte pas sur moi pour assister à tes funérailles…

Bref, Dieu se soucie énormément de la vie des raclures que vous êtes et des humains que nous sommes tous. Nul ne peut la retirer, si ce n’est Lui seul.

Commandement n?6 : D’adultère, point…

La baise, mes petits diablotins, est un art réservé aux gens portant alliance sur le doigt, pas aux immatures crasseux et puant des pieds que vous êtes. Je suis prêt à couper mon bras gauche s’il se trouve encore un chaste ou une vierge dans cette salle. Quoi ? Tu as le culot de lever la main, Armand ? En plus de te masturber tous les soirs, tu as niqué avant-hier Helena de cinquième ! Ne me prends pas pour un novice. J’étais plus pourri que vous tous réunis il y a environ douze ans. Je suis au courant de tous vos moindres faits et gestes. Même quand tu bouffes en cachette tes crottes de nez, Etienne. Trouve-toi une petite amie, ça va refouler ces pulsions primaires. Mais contente-toi de l’aimer sans la caresser ni la trouer, si tu vois ce que je veux dire.

Et une fois marié avec elle (ça vaut aussi pour vous tous), même si tu vois dans la rue ou en boîte de nuit une donzelle beaucoup plus jolie que ta meuf, fais comme si elle n’existait pas. Pareil pour vous, les filles. Que votre infidélité notoire ne prenne pas le dessus. Malheureusement, comme votre génération dopée à la marijuana hollywoodienne ne comprend que le langage des boules et du derrière, je ne sais pas si je ne suis pas en train de prêcher sur les dunes du Sahara profond.

Commandement n?7 : Jamais tu ne voleras

Chaque matin et tous les soirs, j’implore mes deux mains jointes Notre Seigneur Jésus-Christ de ne jamais vous confier un poste de responsabilité quelconque tant que vous ne vous débarrasserez pas du péché qui vous caractérise tous : la chapardise. Vous trichez sans cesse. Même au cours de religion que je dispense avec tant d’amour et d’attention. Vous piratez à longueur de soirée des MP3 et qui ignore ici que Blandine y est passée experte en la matière ?

Vous piquez sans vergogne du pèze dans le calepin de vos parents pour je ne sais quelle friandise coquine ou scabreuse. Ne te sens-tu pas honteux, Miguel, d’avoir dérobé vingt balles à ton oncle juste pour acheter deux films ultra-gores de n^ème zone au contenu aussi insipide qu’abrutissant ? Chacun de vous a un casier haut comme l’Everest. Vous méritez de faire dix fois la perpète !

Commandement n?8 : De mentir tu te garderas

Si une catastrophe survenait à l’instant, vous iriez tous là où se trouve l’Ange Déchu. Avant d’entrer, il vous remettrait à chacun une médaille de la Meilleure Calomnie, Édition 2010. À l’unisson, vous êtes parvenus à déboulonner le désormais ex-Directeur de Discipline Gontran en racontant au Recteur qu’il avait tenu des propos racistes contre Qoc Vanghus. Vous savez tous qu’il n’en est rien. Ne faites pas semblant d’être tristes, bande d’hypocrites. Je sais que vous jubilez à l’intérieur de vous.

Je n’oublierai pas de sitôt le poisson d’avril de l’année passée, la fameuse fausse alerte à la bombe dans le local de quatrième Chimie, alerte que vous avez diffusée à la radio scolaire. Tout le monde était comme fou. Je ne sais franchement pas comment tu fais partie du nombre des élèves de cet établissement, Rosalie. Tes talents de mythomane, même les démons les envient… Raoul n’est pas moins imaginatif. Sa rédaction sur ses soi-disant vacances aux Îles Baléares est un chef-d’œuvre. Il a même décrit la plage, l’hôtel où il prétendait loger, les jolies nanas bronzées… alors que tout l’été durant, il végétait sur son lit d’hôpital, la jambe droite cassée. Fallait pas te mesurer à Nico, mon petit. C’est une armoire à glace qui peut t’expédier ad patres vingt fois en trente minutes.

Horde de hyènes faméliques ! Plutôt que de tromper, il est plus simple de dire les choses telles qu’elles sont ou ont été. Ça vous épargnera une usure des méninges supplémentaires tout en vous faisant une économie substantielle d’énergie…

Commandement n?9 : Les biens de ton semblable tu n’envieras pas

Sophie, ne perds pas ton temps à reluquer les bijoux et les bottes de Sandra, cette mégère de deuxième. Elle est plus artificielle que la voix mastérisée de T-Pain et arrogante comme Paris Hilton et Lady GaGa réunies. Et je mets de côté son étroitesse d’esprit proverbiale. Toi, Simon, ne sois pas frustré que Sophie soit plus intelligent que toi. Au lieu de passer ton temps à feuilleter les magazines des Geishas, muscle ta caboche avec des mots croisés. Je sais, ton vocabulaire est inferieur à 1000 mots, mais ça coute rien d’essayer…

Inutile de chercher à empoisonner Rolando parce qu’il possède une Xbox 360 pimpante neuve. C’est un cadeau de son oncle ingénieur à Orange, en Roumanie. Et il le mérite bien, Rolando : il a conduit l’équipe de basket de la classe à la finale. Même s’il s’est dopé pour cela, n’est-ce pas ?

Moralité : faut se contenter de ce qu’on a et quand ce qu’on a n’est pas à soi, ben… faut le rendre à qui de droit. Sinon, vous violez la règle n?7.

Commandement n?10 : La femme de ton prochain au grand jamais tu ne désireras

Mon souhait le plus ardent est que n’arrive en aucun moment ni en aucune manière le jour de vos noces, vu l’état gerbatique de vos noces. Linda, tu multiplies yeux doux et tenues putassières, voire attouchements, juste pour accaparer l’amour de Kassim qui, nul ne l’ignore, a déjà une dulcinée… Ici et maintenant, tu fais la puritaine, mais dès la nui tombée, tes œuvres luxurieuses éblouissent tels des phares.

Ceci n’est cependant que peu de chose en comparaison à la déviance de votre ami Odon. À 16 ans qu’il a, il sortait avec une femme mariée de 27 ans au physique et aux allures nettement plus jeunes que son âge. Vous savez où crèche Odon actuellement ? Dans un centre de rééducation, bien au chaud parmi les détraqués de son espèce. Il en a au moins pour quatre ans, le mec. Que ça vous serve de leçons, vulgaires éleveurs involontaires de morpions !

Bon ! La séance d’aujourd’hui s’achève ici. Samedi, je vous parlerai des péchés en général, dont chacun ici est ceinture noire.

- Fab, ton enseignement était trop dur ! Pourquoi te complais-tu à insulter ces pauvres enfants ?

- Je les motive. Et puis, je sais pas trop si parmi les dix commandements, Moïse a reçu une tablette où l’on gravé la phrase : ‘N’injurie pas’… Comme c’est pas défendu, j’en profite au maximum… »